¡Tamos Jodidos… Todos Ustedes!


 

Ya hace buen rato que no escribía nada, no sé a qué atribuirlo…, pero dándole vuelta al asunto y buscando las razones me topé con una ensalada de cosas que quisiera comentarles. Miremos pues.

EL BLOQUEO DE LOS ESCRITORES.

Llegué a pensar y empatizar con mis amigos “los puetas”, pero… ¡NANANA!, no soy pueta. Pero supongo que así les agarra (digo yo). Menos mal que no le hago a eso, debe ser por la chingada esa vaina. No soy tan jactancioso para ubicarme en ese gremio.

LA VIOLENCIA EN CONTRA DE LAS MUJERES

Como soy padre de 4 mujeres, llegué a buscar si por ahí taba el asunto y hasta quise escribir al respecto, pero revisando la cosa…, ¡TAMPOCO! Además, qué tiene que ver eso con no poder escribir ni la jota.

EL MACHISMO

Te dije que lo hicieras ya

¡Upss!, pensé que el remordimiento de conciencia de ser Macho, culpable por nacimiento de todo lo negativo que ocurre en la sociedad era la causa. Ahí me quedé divagando por largo rato. ¡Sip! Le busqué todas las variantes posibles. Hasta llegué a pensar en hacerme alguna prueba de ADN ahí por la YUCA, para ver si podía ubicar el famoso “gen” que me hace Machista, pero cuando me “dijieron” cuánto costaba, vade retro satanás. Así con mis escuálidos ingresos lo único que pude hacer fue ir al laboratorio de la Chenta, la vecina, pa´ que me hiciera los ya famosos EGO, EGE, BH y VDRL. Salí tuani, con costo lombrices, pero ¡NANANA! No encontraron las fuentes biológicas del Machismo en mí. Así que también descarté esa situación como la causa de mi bloqueo. Todavía resuena en mi cabecita la frase lapidaria de la Chenta: “esa vaina del Machismo no sólo afecta a los Machos, también le da duro a las Machas”. ¡No comprendo el porqué me dijo esa chochera!

LA CANTIDAD DE CHOQUES Y MUERTOS POR ESA CAUSA

Ya bastante acomplejado por el hecho de “ser Macho” (responsable por los siglos de los siglos de toda la violencia en contra de las mujeres), decidí ver si la cantidad de muertos que miro en los Telenoticieros era la razón. Máxime cuando hay grandes sectores de la sociedad involucrados en combatir dicha epidemia. Revolví el asunto, me lancé algunos traguitos de Ron Pleito con Rosa de Jamaica (¡Tá sabrosa la condenada!) y le fui quitando las hojas al nacatamal buscando las 4 onzas de postita de chancho, pero… ¡Sí, la pegaste, tampoco ahí taba la cosa! Lo que sí me sorprendió es que todo mundo habla y habla del asunto ese y nadie, absolutamente nadie le pone el bozal al Pitbull. Nadie menciona ni por cerquitita el asunto del “guaro”, pelón o en cimarrona. Dicen los matasanos de lo forense que la mayoría de los muertos taban boliches (o como elegantemente lo afirman: “en alto grado de descomposición etílica”) o que los atropelló el piruca que iba manejando.

De guelta la Chenta me zopapeó las neuronas con su filosofía de barrio: “La mierda esa se va a parar hasta que dejen de vender el maldito guaro en los TICTOC y resto de negocios de comida, donde todo el chigüinero se lanza on line las bebeatas del papa, la mama, el vecino y todo el que llegue.” Hora sí que le agarré la vara a la doña, así que hice una cartita para que, con la ayuda de la firma de mis adorables vecinos, la lleváramos a la 5ª de la Pesca, y pararan el escándalo que hay todos los fines de quincena y de mes en “la cantina” disfrazada de hamburguesería que tengo al lado. Les lancé el cuento de la Chenta, los beneficios de que los cipotes no aprendieran a ver el guaro como algo normal, etc., etc., etc. ¡Qué frustrante! Apenas 5 gatos la firmaron, los que tenemos la cantina a la par. El resto puso 20 mil excusas para no hacerlo (“De plano que hay bulla, yo no la oigo” “Cómo va a crer, ni cuenta me doy”…) Un vecino taxista lo que me dijo fue: “Más de baboso andás, todos esos majes son clientes fijos de los Peladillas, no hay fin de semana que no se lancen su mediana. ¡Baboso!. Y si la llevás donde el pescafrito se te olvida que ellos venden licencias a 100 lolos, así que, no gastés tu pólvora en zopilotes”. ¡Me revolcaron brother! Me quedo con la versión de los forenses

VER TODOS LOS DÍAS LOS TELENOTICIEROS

Ya todo apaleado “goltié mis jojos hacia la TV”. Ahí debe tar el asunto – al menos eso pensé. ¿Por qué? Hombré manito, cualquiera se trastorna al oír a los “súperhiperultramegagigantescos” reposteros, reporteros, leyendo las noticias. ¡Si parecen chateles de primer grado leyendo! No usan pausas, no ven las comas, los puntos… No sé ni cómo hacen para respirar los jodidos. Y con ese acentito de Teledundo, ya ni sé si ponerme a reír a llorar o a cagar. ¡Qué dilema! Con decirte que ayer la maje que lee las noticias gusapeadas dijo que el chofer que causó un accidente iba en estado de “embriedad” (quizás porque era una mujer la del choque). Y lo mejor es cuando juntan el acento de su pueblo con el acento de Teledundo, jajajaja, la parten en dos. Pero nada broter, nada que ver con mi bloqueo.

LOS REPORTAJES ESPECIALES DEL 10

¡Aquí debe estar esa chochada que me tiene jodido! ¡De plano que sí! Especialmente luego de 2 de esos dichosos programas, que hoy por hoy me tienen todo apulismado y zurumbo. Me han hecho sentir tan pero tan mal, requetemal. Con ganas de pasar con el loquero. Ahora resulta que mis aficiones son causa de todos los males, ya no sólo el Machismo de Machos y Machas. ¿Por qué? Bueno maje, porque dicen que los que jugamos juegos de guerra y violencia en la compu o el Nitengo somos “Psicópatas” ¡A la gran flauta! Y yo ni cuenta me daba. Si ya estaba zumzumzum con lo que un colega dijo años atrás sobre la pornografía, ahora sí que me hicieron vergoleta la vida. Si junto ambas cosas me sale en el “test del 10” que soy “Psicópata” porque juego Calofduti, y que soy “Pedófilo” porque veo porno con mi mujer. Y debe ser cierto, porque a los colegas que salían ahí hablando les decían “doytor” andaban de bata blanca y elegante corbata o vestido. ¡O sea güey! Yo sé que los loqueros somos licenciados y que los doytores son de más nivel que todos los demás mortales, ergo, los que salieron hablando son la mera toalla del resto de sus colegas. ¡Ahí sí que me jodieron otra vez! Tamaña depresión la que me ando ahora.

EL DÉFICIT DE ATENCIÓNDéficit de Atención

No sólo el que no tengo tanta fama con en este blog, (nadie me atiende, nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito), sino el ya tan cacareado Trastorno de moda que padecen miles de niños en el mundo. ¿Por qué esta chochera? Bueno, porque la “Cinturita de mandarina” (otra vecina), me lanzó una frase en mera cara que me revolvió las tripas. No sólo por el hecho de que se acaba de levantar (eran las 5 y media de la mañana y estábamos barriendo la calle) y andaba toda la resaca gástrica, sino porque, con aquella mirada cínica, burlesca y triunfadora me dijo: “Mi nieto estudia en un colegio donde no existe el Déficit de Atención” ¡Ajá!, le contesté, ¿y por qué dice eso? “Porque no trabajan ningún psicólogo ahí” ¡Ay mamá! Me tocó bailar con la chintana de la fiesta. Porque dijo una gran verdad y porque no encontré dónde meterme. ¡Otra revolquiada!

LAS CHARLAS PREMATRIMONIALES EN LAS IGLESIAS

¿Por qué nos casamos?

¿Por qué nos casamos?

Como ahorita golgí al pegue de “maistro”, he tenido que repasar las lecciones olvidadas, y me encontré con un chimbo de cosas que me tienen turulato, sobre todo con la calidad de la educación, el verdadero rol y quehacer de los loqueros y un verbo de cosas que mejor ni te cuento. Entre ellas la que más me impactó fue la que me dijo una parejita que empecé a atender (Sí ya pequé, estoy atendiendo), la pobre mujer no salía de su asombro con lo que le dijeron en unas tales “charlas prematrimoniales”, especialmente porque se supone que los curas no tienen vida marital, por lo tanto, no saben nada de la experiencia de vivir en pareja (Al menos eso pienso yo, no sé vos). Y busqué y busqué, y volví a buscar y a rebuscar, y pude comprobar el nivel de ignorancia que existe sobre el tema. Los que están solteros, buscando desgraciarse casarse, y los que estamos casados, arrejuntados o amancebados… ¡No baboso, gochando!, no buscando salir. Sería interesante conocer la tasa de divorcio entre los recién casados, los que tienen más de 3 años y todas esas vainas, pero como aquí las estadísticas oficiales son Top Secret, ni modo. ¡Tamos jodidos todos ustedes!

MI DUELO Y SU PROCESO DE TRANSICIÓN.

La relación con mi vieja, como sabrás ya, no fue tan idílica, quizás se parece a muchos casos ya conocidos en las Redes, pero estos últimos han tenido más impacto porque el conflicto era de hijos e hijas con los padres, con las madres. Aunque el daño sea el mismo o mayor, “¡la madre es sagrada!”, imposible de descargar tus sentimientos negativos hacia ella, así que, a tragárselos. Quizás tenga que ver con eso del Machismo de los Machos y las Machas. ¡No sé! Lo que sí pude ubicar, especialmente al tocar el tema con mis estudiantes, los futuros colegas, es que ni jota saben del mismo, ni de las fases ni de las tareas, mucho menos de cómo apoyar a las personas profesionalmente. ¡Aténtico Güicho!

Y como dice Carlos Mejilla Gudoy: “mejor ni sigo mencionando jaños, porque la agitación sólo produce daños y con eso basta para todo el año”. Por ai brincó la venada, dijo el indio y a la güelta seguimos palabreyando”

 

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